Главная → Категория → Анекдоты и истории
Анеки дня :)
В холодильнике на пироге была писулька: "Не ешь меня." Ныне там порожняя тарелка с писулькой: "Пироги не будут мной командовать!"
Деревня. Ночь. Парень с барышней сидят на скамейке и взирают на небосвод. Парень спрашивает:
– Видаешь вон ту звезду?
Барышня:
– Видаю.
– Это ты!.. А ту видаешь?
– Видаю!
– Это я!.. А видаешь, одна звезда на иной?
Барышня, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!
Стадии взросления среднестатистического человека:
1)Дрожит кинофильмов про Фредди Крюгера.
2)Смеётся над кинофильмами про Фредди Крюгера.
3)Предаётся ностальгическому умилению от кинофильмов с Фредди Крюгером.
4)Согласен с Фредди Крюгером. Настолько этим подросткам и надобно, старших надобно слушаться!
Малолетство - это таковая безоблачная пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и ликуешь, что тебя не съели!..
Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надобно тете взговорить?
Мальчишка сквозь слезы:
-С*ка!
К доктору приходит молодая баба вся в синяках и подтеках.
Доктор:
- Господи, ага где ж вас настолько угораздило??
- Разумеете, доктор, всякий один, когда мой благоверный возвращается домой косой, он избивает до крови и десницами, и ногами, доколе я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня жрать снадобье от этого. В вытекающий один, когда ваш благоверный опамятуется домой косой, содержите настороже отвар ромашки будто всего он в квартиру ввалится, начинайте полоскать глотка.
Сквозь пару недель баба вновь приходит к доктору цветущая и без монолитного синяка:
- Доктор, вы попросту кудесник!Когда мой благоверный приходит косой домой, я набираю в пасть раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже перстом не трогает!
Доктор назидательно:
- Вот видаете, дорогуша, будто временами помогает не п#здеть!
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой каких изображает "Ш". Безотлагательно надобно, сестре домашку таковскую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шл*хами. Ш*лавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Баловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шл*ха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно!Шедевр!
Нi-tеk:......... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе занимается...
Объявление:
"Загоню участок. Спрашивать участкового Сидорова".
- Ты же взговорил, что боготворишь меня!
- Попросту в тот девай я нашел хомячка и был под впечатлением.
Блондинке не удалось загнать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Всего обвыкнешь к важнецкой жизни, а она еще важнее становится!
Два спроса: "На фига попу баян?" и "Что я лажу на Одноклассниках?" - настолько и останутся без ответа.
Диковинные люд эти родители: вначале накажут, поругают, а впоследствии с гордостью повествуют дружкам:
- Мой-то вчера что учудил!Дошел ведь...
Знаете ли вы, что ветхие использованные батарейки Duracell валяются в письменном столе в 10 один длиннее, чем всегдашние?
Вяще итого безбоязненных людей ныне можно встретиться среди безымянных пользователей Интернета
Заполняя налоговою декларацию, не запамятуй в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».
Если баба начинает рыдать, скучьте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Когда помру, учредите, изволь, на моей могиле дармовой Wi-Fi. Я алкаю, дабы люд гуще ко мне приходили!
— Я боготворю тебя!
— Я не знаю что взговорить...
— Взговори будто жрать.
— Будто жрать.
В серале:
- Зачем к нам не приходит наш господин?
- У него новоиспеченное интерес.
- А будто ее кличут?
- Интернет.
Алкаю шампанского, фруктов и последствий!
- Дорогая, посмотри какой девай великолепный!
- На что ты намекаешь?
- Давай ты ведь сама взговорила, что смотаешься от меня в один-одинехонек великолепный девай.
Участницы конкурса красы познакомились с членами нашего жюри.
Вскрыл у своего мобильника гнусное свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, п*дла, найдёт в себе силы беспременно включить будильник.
Выступающую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, ага еще и обругал черномазыми словами. Фаина Георгиевна взговорила ему:
- В могуществу ряда причин я не могу сейчас откликнуться вам словами, какие прилагаете вы. Однако я нелицемерно гадаю, что когда вы вернетесь домой, ваша мама вывернет из подворотни и будто вытекает вас заест.
Послание маме: "Мама, я жительствую важнецки. Тут, на Крайнем Норде, люд гребут гроши лопатой. Безотлагательно вышли 150 рублей на лопату!".
- Катя, вручай возьмем новейший телевизор.
- Мы еще ветхий не досмотрели.
Молодой парень подходит к цветочному ларю.
- Мне бы букет цветов...
- Изволь, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам поддержу. Из-за чего вы поссорились?
Добросердечным словом и минетом от мужика можно добиться вящего, чем одним добросердечным словом.
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А зачем в захлопнутом порядке?Чье решение?
- МВД. Почитают, что в случае огласки они могут понести репутационные утраты.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Директор патрону охраны новоиспеченного мясокомбината:
- Усильте охрану строя, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не бондила.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны дудки, надобно бы поставить.
- Не надобно. Работники знают, из чего наша колбаса делается, бондить не будут.
Занимательно, зачем, когда баба болтает: "Что это за беспардонная косматая морда развалилась на моей подушке?", благоверный и кошка взводят головы вдруг?
-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Давай и зацем тода зить?
Рассказ ветврача:
Как-то ко мне в гости забежала бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон названивает. Хозяева псины, к коей она ехать собирается. Беседа(будто я его слышал, то жрать – всего ее ответы)звучал настолько:
«Ага, я к Вам образцово сквозь час приеду…
Наверно, важнее – дабы Вы меня у метрополитен встретились. «Пионерская»?Важнецки, сквозь час. Будто Вы меня выведаете?Давай, я – возвышенная ладная барышня. На мне одета черная куртка, черная долгая юбка… Сапоги черные… Сумка… В всеобщем, вся в черном, - и с косоглазый.»
В тары-бары-раста-баре наступает долгая пауза.
«…Крива – это прическа таковая!»
Пятилетняя дочка подруги, опамятовавшаяся в новоиспеченном розовом платье в младенческий сад — на проблема:"Кто тебе его взял?"… с гордостью откликнулась — НАРЕВЕЛА!
Взводят цены на алкоголь, чтоб мы крохотнее выпивали. А цену на коммунальные услуги - что б мы крохотнее жительствовали?
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыболова. Внук, батька и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Батька: - Все гроши из родителя на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля!Подсак запамятовали...
Деревня. Ночь. Парень с барышней сидят на скамейке и взирают на небосвод. Парень спрашивает:
– Видаешь вон ту звезду?
Барышня:
– Видаю.
– Это ты!.. А ту видаешь?
– Видаю!
– Это я!.. А видаешь, одна звезда на иной?
Барышня, томно прижимаясь к парню:
– Вижу…
Парень, мечтательно вздыхая:
– А это я на мопеде!
Стадии взросления среднестатистического человека:
1)Дрожит кинофильмов про Фредди Крюгера.
2)Смеётся над кинофильмами про Фредди Крюгера.
3)Предаётся ностальгическому умилению от кинофильмов с Фредди Крюгером.
4)Согласен с Фредди Крюгером. Настолько этим подросткам и надобно, старших надобно слушаться!
Малолетство - это таковая безоблачная пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и ликуешь, что тебя не съели!..
Мама, уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок,что надобно тете взговорить?
Мальчишка сквозь слезы:
-С*ка!
К доктору приходит молодая баба вся в синяках и подтеках.
Доктор:
- Господи, ага где ж вас настолько угораздило??
- Разумеете, доктор, всякий один, когда мой благоверный возвращается домой косой, он избивает до крови и десницами, и ногами, доколе я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня жрать снадобье от этого. В вытекающий один, когда ваш благоверный опамятуется домой косой, содержите настороже отвар ромашки будто всего он в квартиру ввалится, начинайте полоскать глотка.
Сквозь пару недель баба вновь приходит к доктору цветущая и без монолитного синяка:
- Доктор, вы попросту кудесник!Когда мой благоверный приходит косой домой, я набираю в пасть раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже перстом не трогает!
Доктор назидательно:
- Вот видаете, дорогуша, будто временами помогает не п#здеть!
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой каких изображает "Ш". Безотлагательно надобно, сестре домашку таковскую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шл*хами. Ш*лавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Баловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шл*ха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно!Шедевр!
Нi-tеk:......... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе занимается...
Объявление:
"Загоню участок. Спрашивать участкового Сидорова".
- Ты же взговорил, что боготворишь меня!
- Попросту в тот девай я нашел хомячка и был под впечатлением.
Блондинке не удалось загнать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Всего обвыкнешь к важнецкой жизни, а она еще важнее становится!
Два спроса: "На фига попу баян?" и "Что я лажу на Одноклассниках?" - настолько и останутся без ответа.
Диковинные люд эти родители: вначале накажут, поругают, а впоследствии с гордостью повествуют дружкам:
- Мой-то вчера что учудил!Дошел ведь...
Знаете ли вы, что ветхие использованные батарейки Duracell валяются в письменном столе в 10 один длиннее, чем всегдашние?
Вяще итого безбоязненных людей ныне можно встретиться среди безымянных пользователей Интернета
Заполняя налоговою декларацию, не запамятуй в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».
Если баба начинает рыдать, скучьте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Когда помру, учредите, изволь, на моей могиле дармовой Wi-Fi. Я алкаю, дабы люд гуще ко мне приходили!
— Я боготворю тебя!
— Я не знаю что взговорить...
— Взговори будто жрать.
— Будто жрать.
В серале:
- Зачем к нам не приходит наш господин?
- У него новоиспеченное интерес.
- А будто ее кличут?
- Интернет.
Алкаю шампанского, фруктов и последствий!
- Дорогая, посмотри какой девай великолепный!
- На что ты намекаешь?
- Давай ты ведь сама взговорила, что смотаешься от меня в один-одинехонек великолепный девай.
Участницы конкурса красы познакомились с членами нашего жюри.
Вскрыл у своего мобильника гнусное свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, п*дла, найдёт в себе силы беспременно включить будильник.
Выступающую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, ага еще и обругал черномазыми словами. Фаина Георгиевна взговорила ему:
- В могуществу ряда причин я не могу сейчас откликнуться вам словами, какие прилагаете вы. Однако я нелицемерно гадаю, что когда вы вернетесь домой, ваша мама вывернет из подворотни и будто вытекает вас заест.
Послание маме: "Мама, я жительствую важнецки. Тут, на Крайнем Норде, люд гребут гроши лопатой. Безотлагательно вышли 150 рублей на лопату!".
- Катя, вручай возьмем новейший телевизор.
- Мы еще ветхий не досмотрели.
Молодой парень подходит к цветочному ларю.
- Мне бы букет цветов...
- Изволь, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам поддержу. Из-за чего вы поссорились?
Добросердечным словом и минетом от мужика можно добиться вящего, чем одним добросердечным словом.
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А зачем в захлопнутом порядке?Чье решение?
- МВД. Почитают, что в случае огласки они могут понести репутационные утраты.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Директор патрону охраны новоиспеченного мясокомбината:
- Усильте охрану строя, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не бондила.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны дудки, надобно бы поставить.
- Не надобно. Работники знают, из чего наша колбаса делается, бондить не будут.
Занимательно, зачем, когда баба болтает: "Что это за беспардонная косматая морда развалилась на моей подушке?", благоверный и кошка взводят головы вдруг?
-Мам,а кода я выласту,я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька,будешь...
-Давай и зацем тода зить?
Рассказ ветврача:
Как-то ко мне в гости забежала бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон названивает. Хозяева псины, к коей она ехать собирается. Беседа(будто я его слышал, то жрать – всего ее ответы)звучал настолько:
«Ага, я к Вам образцово сквозь час приеду…
Наверно, важнее – дабы Вы меня у метрополитен встретились. «Пионерская»?Важнецки, сквозь час. Будто Вы меня выведаете?Давай, я – возвышенная ладная барышня. На мне одета черная куртка, черная долгая юбка… Сапоги черные… Сумка… В всеобщем, вся в черном, - и с косоглазый.»
В тары-бары-раста-баре наступает долгая пауза.
«…Крива – это прическа таковая!»
Пятилетняя дочка подруги, опамятовавшаяся в новоиспеченном розовом платье в младенческий сад — на проблема:"Кто тебе его взял?"… с гордостью откликнулась — НАРЕВЕЛА!
Взводят цены на алкоголь, чтоб мы крохотнее выпивали. А цену на коммунальные услуги - что б мы крохотнее жительствовали?
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыболова. Внук, батька и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Батька: - Все гроши из родителя на шмотки,поди, вытянула!
Дед: - *ля!Подсак запамятовали...
Просмотров: 38
Вчерашняя подборка из категории Анекдоты и истории Шутки Comedy Club (Камеди клаб)
<<Бабуля угадала слово
|
Пользуешься сервисами социальных закладок? Понравилась новость?
Анеки дня :)
Добавь её в закладки:
html-cсылка к Анеки дня :):
BB-cсылка материала Анеки дня :):
Прямая ссылка Анеки дня :):
BB-cсылка материала Анеки дня :):
Прямая ссылка Анеки дня :):
Переписка с мирозданием |
Переписка бывших супругов |
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс! |
Подборка анекдотов
|
Как обмануть цыганку?? Ответ внутри |
Секс по телефону, секс по домашнему
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
