Главная → Категория → Анекдоты и истории
Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю
Вот бывало сидишь в кинотеатре, смотришь фильм, и возникает желание дернуть мышкой, что бы проверить, сколько там времени на полоске до конца осталось.
Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато! Наверное, тютельки выросли!!
- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?
- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?
В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Разговор друзей:
- Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
- Ну, мне нечем было закусывать…
- У тебя что, денег не было на закуску?
- Нееет, зубы повыбивали…
- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А который сожрал все свое племя?!
- Старейшина!
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
Все это началось с нашей свадьбы. Просто я надел не то кольцо, не на тот палец, не той руки, не той девушке…
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела - маловато! Наверное, тютельки выросли!!
- Вовочка, приведи классу парочку примеров пагубного воздействия алкоголя на организм.
- Что опять своих родителей волочить в школу?
- Лена, мы больше не может с тобой вот так встречаться. У меня в доме появилась новая женщина и это очень серьезно.
- Мама с дачи возвратилась?
В наше время достичь можно очень многого. Мы даже научились делать сказки былью. Одна беда, пока былью делать научились мы лишь самые страшные сказки.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Разговор друзей:
- Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
- Ну, мне нечем было закусывать…
- У тебя что, денег не было на закуску?
- Нееет, зубы повыбивали…
- Как можно назвать дикаря, который свою мать съел?
- Сирота!
- А который съел еще и отца?
- Сытый мужик!
- А который сожрал все свое племя?!
- Старейшина!
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
Просмотров: 677
Вчерашняя подборка из категории Анекдоты и истории Самые глупые ограбления
<<Catherine A from Met-Art
|
Пользуешься сервисами социальных закладок? Понравилась новость?
Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю
Добавь её в закладки:
html-cсылка к Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю:
BB-cсылка материала Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю:
Прямая ссылка Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю:
BB-cсылка материала Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю:
Прямая ссылка Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю:
Ржачные пошлые анекдоты!)
|
Анекдотики и фразы |
Анекдоты на понедельник, 12.03.2012
|
Секс по телефону, секс по домашнему
|
Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю
|
Анекдоты
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
