Главная → Категория → Анекдоты и истории
Подборка анекдотов приколись
- Послушай, дай мне совет…
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
***
- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!
***
- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
***
- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
***
- Я не толстая! Для Саши у меня идеальная!
- Лена! Саша математик, и ты должна знать, что для него идеальная фигура – это шар.
***
На приеме в поликлинике:
- Доктор, то, что вы только что назвали глубоким проктологическим самоанализом, является ничем иным, как самым банальным ковырянием в носу.
***
Фраза девушки, убившая всех в автомастерской:
- Я вот когда взад даю, у меня там лампочка не горит!
Фраза мастера, добившая всех присутствующих окончательно:
- С этим мне как раз таки все понятно, а с автомобилем у вас что случилось?
***
- Папа, а почему все конфеты на самом верху елки?
- Это что бы ты их до праздника не скушал.
- Хм. Так мне значит теперь нужно несколько дней серпантином питаться?
***
Мальчонка бросил монетку в фонтан, что бы вернутся…
И таки вернулся! Ведь теперь ему не хватало на автобус.
***
- Папа, ну купи нам маленькую собачонку!
- Нет.
- Ну пааааап.
- Нет и все!
- Ну купи хотя бы чихуахуенка!
***
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
***
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
***
- Наш Лёха женился, и теперь всё - "прощай, бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел - красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
***
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
***
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
***
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
***
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
***
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
***
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
- Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.
***
- Какое имя девочке дали?
- Аврора.
- Хм, как богиня утренней зари?
- Вот! А то дедушка заладил: крейсер, крейсер!
***
- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
***
- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.
- Как?!
- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.
***
- Я не толстая! Для Саши у меня идеальная!
- Лена! Саша математик, и ты должна знать, что для него идеальная фигура – это шар.
***
На приеме в поликлинике:
- Доктор, то, что вы только что назвали глубоким проктологическим самоанализом, является ничем иным, как самым банальным ковырянием в носу.
***
Фраза девушки, убившая всех в автомастерской:
- Я вот когда взад даю, у меня там лампочка не горит!
Фраза мастера, добившая всех присутствующих окончательно:
- С этим мне как раз таки все понятно, а с автомобилем у вас что случилось?
***
- Папа, а почему все конфеты на самом верху елки?
- Это что бы ты их до праздника не скушал.
- Хм. Так мне значит теперь нужно несколько дней серпантином питаться?
***
Мальчонка бросил монетку в фонтан, что бы вернутся…
И таки вернулся! Ведь теперь ему не хватало на автобус.
***
- Папа, ну купи нам маленькую собачонку!
- Нет.
- Ну пааааап.
- Нет и все!
- Ну купи хотя бы чихуахуенка!
***
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
***
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
***
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
***
***
- Наш Лёха женился, и теперь всё - "прощай, бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел - красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
***
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
***
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
***
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
***
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.
***
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
***
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
Просмотров: 808
Вчерашняя подборка из категории Анекдоты и истории Анекдоты на понедельник, 12.03.2012
<<Карвинг или резьба по еде
|
Пользуешься сервисами социальных закладок? Понравилась новость?
Подборка анекдотов приколись
Добавь её в закладки:
html-cсылка к Подборка анекдотов приколись:
BB-cсылка материала Подборка анекдотов приколись:
Прямая ссылка Подборка анекдотов приколись:
BB-cсылка материала Подборка анекдотов приколись:
Прямая ссылка Подборка анекдотов приколись:
Подборка анекдотов
|
Анекдоты на понедельник, 12.03.2012
|
Подборка анекдотов к выходным
|
Ржачные пошлые анекдоты!)
|
Анекдотики и фразы |
Пятничные анекдоты завершат рабочую неделю
|
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
